La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a la casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el marido al dormitorio y le reclama a su mujer:

"¿Y estos pantalones?"

"Te los regaló tu madre en la pasada Navidad".

"¿Mi madre?"

"¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!"

"¿Y esta camisa?"

"Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños".

"¿Mi hermana?"

"¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!"

"¿Y esta corbata?"

"Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca te fijas en las cosas que te regalo!"

"Si tu lo dices".

En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está desnudo. Éste se dirige al cornudo:

"¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?"

"Pues sí", responde el marido.

"¡Pues venga, cierra la puerta que voy para el cuarto piso!"

Manolo llega a la taquilla del cine y en cinco ocasiones compra el mismo boleto. Viendo que es el mismo tipo, el taquillero, entremetido, le cuestiona:

"¡Bueno, señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?"

"¡Coño, con un carajo, es que cada vez que entro me lo rompen!

Le dice una mujer a su esposo:

"Mi amor, hoy estamos cumpliendo años de casados ¿por qué no matamos un pollo?"

"¿Y qué culpa tiene el pollo?, mejor matemos al imbécil de tu hermano que fue el que nos presentó".

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:

"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".

"¿Qué sucede?"

"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".

"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".

"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".

"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".

"¡Pues yo le digo que sí!"

"¡Pues yo le digo que no!"

En eso estaban, cuando acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:

"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón. El otro día, el paquete que me vendió a mí también estaba defectuoso".

"¿También desteñían sus condones?"

"No, pero se doblaban".

Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana:

"Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita".

La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal:

"¿Por qué, si tú y yo éramos felices? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?"

"¡Mal de Parkinson!"

La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la calle, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles.

"Era un marinero musculoso y muy guapo", cuenta la chica.

"¿Y qué servicio quería?", corean las otras. "Bueno, le dije que una acostada le salía en 500 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 200 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 100 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo y después de que me dio el dinero, puse manos a la obra: él se sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra... ¡Oh, Dios mío!", suspiró la novata. Hizo una pausa y entornando los ojitos continuó: "Entonces puse la derecha encima de la izquierda..."

"¡Jesús!", exclamaron todas. "¿Y luego qué hiciste?"

"¡Le presté 400 pesos!"

Un borrachín estaba en una cantina bebiendo de una botella. Y cada vez que echaba un trago, miraba por el pico de la botella y se carcajeaba. Curioso, el cantinero se le queda viendo y le pregunta:

"¿Por qué cada vez que mira por el pico de la botella casi se caga de la risa?"

Con voz pastosa, el beodo responde:

"Cuando miro por la botella puedo verle las nalgas al diablo".

Entonces el cantinero agarra la botella y observa a través del pico.

"¡Aquí nomás veo pura verga!"

"¡Entonces ya se volteó!"

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño arrechísimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:

"Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!"

Sigue el doberman, y comienza el narrador:

"Nueve perras... 67 perras... 356 perras... ¡Bravo, 356 perras!"

Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho. El narrador cuenta:

"Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte!... ¡Quítenmelo, quítenmelo!"

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar. "Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa". "Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación". "Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío". Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque. "Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo. "Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga. "A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje". "¡Una pinga!", responde rápidamente el noble. "¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las amigas. "¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada. "¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza. "Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita". Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el pelo. "Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?" "¡Una pinga!" "¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa. "¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir". "¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'. "Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es? "¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es una pinga, aquí y donde sea!", responde el duque".

Un tipo hosco y mal encarado entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera: "¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!"

¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"

"¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?"

"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la chica con serenidad.

"Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda!"

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"

¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta porquería de banco!"

"¡Ah, ya veo... Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando, ¿verdad, pendeja?", responde el gerente cambiando de actitud.

Una joven de 20 años próxima a contraer matrimonio se dirige con una diseñadora de trajes de novia para que ésta le diseñe la ropa para su noche de bodas. Una vez en el lugar le explica a la diseñadora que necesita que le haga un vestido con noventa yardas de tela. Indignada, la diseñadora le reprocha:

"¿No crees que es demasiada tela?"

"Es que mi novio tiene 80 años y se divierte más buscándola que cuando la encuentra".

Va este viejito al cirujano para que le haga una cirugía plástica. El médico le pregunta:

"¿Qué edad tiene señor?"

Y le contesta:

"tengo 59"

El médico le dice que quedará como de treinta. Poco después le hace la cirugía al viejito y queda contento.

"Mire como quedó señor"

"Ahh buen trabajo doctor; ahora estoy feliz"

El viejito pues se fue a pasear emocionado y a cuanta persona le preguntaba que que edad pensaban que tenía. Va a una cafeteria y le pregunta a la que atienda:

"¿Oiga señorita, que edad piensa que tengo?"

"Se ve de 30 señor"

"jajaja y tengo 59"

Todos quedan estupefactos.

Se va el viejito por ahí y se ecnuentra con muchacho:

"¿Qué edad cree que tengo?"

"usted tiene 30"

"jajaja tengo 59"

Se monta en un bus pero le toca sentarse junto a una anciana. Pero vuelve y pregunta lo mismo:

"Disculpe, que edad cree q tengo?"

"Hay mijo, a mi edad mis ojos fallan; tengo que..tocar"

El viejito se desabrocha el zipper y la ancianita empieza a tocar.

"Y ahora, que edad cree que tengo?"

"Mijo, a mi no me engañas, tienes más de 50"

El tipo agitado le dice:

"Pero señora por qué usted dice eso???"

"Hay mijo, si a esa edad le cuelga la verguenza a cualquiera"

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana a una chica muy buena desnudándose. Se quedan mirando y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:

"Oye, vámonos".

"No, espera un poco".

"¡Que no, ándale, ya vámonos!"

"¿Pero por qué quieres irte?"

"Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda me iba a convertir en piedra... Y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura".

En plena calle, un vendedor ambulante pasa gritando:

"¡Llévelas, llévelas, lleve sus pastillas para adivinar!"

Un tipo, interesado en la oferta, le dice:

"A ver, deme unas".

Al probarlas, el hombre exclama:

"¡Guácala, esto sabe a mierda!"

Y, con aire de triunfo, el vendedor acepta:

"¡Otro que adivina, llévelas, llévelas!"

Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:

"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.

"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".

La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.

"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.

"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.

"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"

Tres mulatas que van a volar en avión por primera vez platican acerca de la ropa que van a usar cuando viajen.

Comenta la primera:

"Yo voy a usar unas panties rosa fluorescente".

"¿y por qué?", preguntan las otras dos.

"Porque si se cae el avión en el bosque y caigo con el culo hacia arriba, les va a ser más fácil localizarme".

"Pues yo voy a usar unas panties anaranjado fluorescente", revela la segunda.

"¿Y por qué?"

"Porque si se cae el avión en el mar y caigo con las nalgas hacia arriba, les va a ser más fácil rescatarme".

"Yo no voy a ponerme panties", aclara la última.

"¿Por qué no?", preguntan asombradas sus compañeras.

"¡Ay, tontas, que no ven que cuando se cae un avión lo primero que buscan es la caja negra!"

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

"¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?"

"Hummm... no, ni idea".

"Pues el gato..."

"¿Por qué?"

"Porque es gato y araña..."

"Ah, ¿entonces es como tu hermana?"

"¿Mi hermana?"

"Sí, porque es ZORRA y COBRA..."

Bonifacio entra en una farmacia y pide un condón negro. El hombre de la farmacia le dice:

"Señor, aquí tenemos todos tipos de condones: blancos, amarillos, azulitos, verdecitos, rosaditos, pero no tenemos condones negros. ¿Para qué usted quiere un condón negro?"

"Es que voy a dar el pésame a una viuda..."

Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:

"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"

Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:

"¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!"

Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó: preocupada:

"Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?"

"¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!"

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

"Por favor, deme espuma de afeitar".

"¿Lleva también los rastrillos?"

"No, ya tengo en mi casa".

"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:

"Por favor, deme una pasta de dientes".

"¿Lleva también el cepillo?"

"No, ya tengo en mi casa".

"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".

Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:

"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".

"¡Pero si es mierda!"

"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:

"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta poto".

Ella, bordeando la ira, se queda callada.

Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:

"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".

Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:

"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..."

Un tipo acude al hospital porque ya no aguantaba el dolor de estómago. al llegar, le explica al médico que desde hace más de tres semanas no podía cagar y que tenía el culo tapado. El facultativo le explica que es imposible que tuviera tanto tiempo sin ir al baño.

"Desvístase que lo va a examinar".

Al desvestirse, al paciente se le asoma un miembro como de un metro de largo. Asombrado, el doctor le pregunta:

"Dígame, ¿cuando usted va al baño, dónde pone el miembro, adentro o afuera de la taza?"

"Bueno, últimamente lo pongo adentro porque el piso está muy frío.

"¡Eso es, usted no tiene el culo tapado, lo que tiene es el culo asustado!"

Era un médico que no trataba muy bien a sus pacientes, ya que los remedios que daba no eran muy buenos; un día Juan, Luis y Jorge traman un plan. El plan consistía en decirle al doctor que sufrían una enfermedad muy extraña para que el doctor no pudiera dar ningún remedio.

Ese día entró primero Luis y el doctor le preguntó: "¿qué le pasa a usted?"

"Pues es muy extraño, si como ensalada cago la ensalada intacta, si como arroz también lo cago igualito que cuando me lo comí."

"Pues coma mierda para que cague mierda."

Y Luis se fue furioso; luego entró Juan y dijo:

"Doctor, tengo un dolor de cabeza a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no."

"Pues aquí tiene estas pastillas, tómeselas a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no."

Y se fue juan furioso. Entró Jorge y dijo:

"Doctor, tengo algo adentro que me sube y me baja."

"Eso es un peo indeciso."

"¿Cómo es eso?"

"¡Bueno, que con la cara de culo que tienes no halla si salir por abajo o por arriba!"

Llega un padrecito recién muerto a la puerta del cielo, pero no hay nadie afuera. Entoces toca pero nadie le abre porque adrento hay un fiestón y se escucha mucho ruido.

El padre vuelve a tocar como cinco veces y por fin le contesta San Pedro:

"¿Quien eshhh?"

"Soy yo, San Pedro, vengo en busca de soledad y paz."

Y San Pedro le responde:

"¡No, esas putas ya no trabajan aquí!"

Llega un padre con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro: "tú eres el padre Ramón, ¿verdad?" El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá. Era una casa bien chiquta y bien fea, y el padre se queda pensando.

Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:

"Mira Marcos, tú vas a vivir en aquella mansión."

Aquella era una casa bien padre. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita.

San pedro le responde:

"Mira, padre, cuando tú estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba durmiendo, y mientras él manejaba toda la gente iba rezando.

Un hombre adquiere un tigre de bengala con la idea de hacerse rico exhibiéndolo. Alquila un local y anuncia el espectáculo:

"¡Vea el tigre de bengala por 50 dólares!"

Nadie asiste, por lo que piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:

"¡Vea el tigre de bengala por 25 dólares!"

Nadie llega, y baja aún mas el precio:

"¡Vea el tigre de bengala por 10 dólares!"

Tampoco asisten, así que decide anunciar:

"¡Vea el tigre de bengala gratis!"

Entonces sí, el local resulta pequeño para toda la gente que quiere apreciar al felino. El hombre cierra las puertas y anuncia:

"¡Salida del local 100 dólares!¡Si no, suelto al tigre!

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:

"¿De qué te vas a difrazar vos?"

Y la otra dice:

"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y vos?"

"Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá."

"¿Y para qué?"

"Para difrazarme de la puta madre que te parió"

Una monja que llevaba varios días con hipo, va al médico para que le solucione el problema. El galeno, luego de examinarla le dice a la monja:

"Hermana, lo que usted tiene es que esta embarazada".

La monjita, horrorizada, sale despavorida del consultorio y a la hora el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

"Oiga Doctor, ¿que es lo que usted le ha dicho a Sor Gertrudis?"

"Bueno madre superiora, solo le quise dar un susto para que se le quite el hipo... y se le quitó verdad?"

La madre superiora le responde:

"Sí, a la hermana Gertrudis se le ha quitado el hipo... ¡pero el padre Miguel se acaba de lanzar desde el campanario!"

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Durante el juicio: Abogado Defensor: ¿Cual es su edad? Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó? Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué? Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después? Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué? Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó? Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.

Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:

"¿En qué le puedo ayudar?"

El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:

"¿Quienes estan en su balcón, señora?"

Ella muy orgullosa le responde:

"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"

El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:

"Tome, aquí tiene a su nieto."

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia."

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

Dos amigas charlan:

"Oye, ¿a tí se te ha ocurrido ponerle nombre a tu chocho?"

Una responde:

"No ¿y a tí?"

Y le responde:

"¡Sí! Le puse el rumor..."

A lo que la otra le replica:

"¿Y por qué?"

Y la amiga le responde:

"Pues porque anda en boca de todos..."

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"

La Conexión

¿Papá de donde vengo? Entonces su papá le dice: Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor: Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión. A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus... Colaboración de: Roberto Guillén - ni

[LiZaRdO MaNsOn|Fotos|Misceláneas|Enlaces|Metal Edge|Bombón|MSN|Animé|Chistes|TCS|Galería]





®2007,JCF's Web Design, ®Derechos Reservados.